Frangia

Come ogni inverno ormai da 10 anni è arrivato il fatidico momento della frangia.

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Mentre gli altri anni ci metto quelle due settimane per rendermi conto che in un modo o nell’altro alla fine finirò per caderci per l’ennesima volta, quest’anno è stata roba da un paio d’orette. Pensato, scelto, agito.

ZAC.

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E come ogni frangia che si rispetti ha avuto il suo momento drammatico con lacrima e depressione.

Non sono certo né la prima né l’ultima a passare in questo girone ma ci sono certe cose che uno deve sicuramente valutare prima del fatidico momento.

1)Quando ti sveglierai, per quanto figa tu possa essere, non potrai più avvalerti del visino pulito da appena alzata perché inevitabilmente gli occhi del tuo compagno cadranno su qualcos’altro.

2)Fai palestra? Bene, armati di fascetta perché a fine allenamento arriverai a questo stadio:

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E non concentrarti sul fatto che lei riesce ad essere figa anche così, tu no, tu avrai solo tutti quei filettini attaccati alla fronte.

3)Sappi che se deciderai di fartela crescere inevitabilmente dovrai passare per il girone “tendina”.

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4)MAI mettere il balsamo sulla frangia.

5)Adattatevi all’idea d’iniziare a specchiarvi su qualsiasi superficie riflettente, compreso il brico del latte, gli occhi della vostra amica e la vetrina di qualche sexy shop. Non fa differenza, la frangia viene prima

6)La piega ti riuscirà una volta su 10, quindi non perder tempo ad incazzarti e goditi quel momento della piega perfetta.

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7)Compratevi una mini piastra.

8)NON TUTTI STIAMO BENE CON LA FRANGIA. Io la sconsiglio vivamente a chi ha la fronte da scimmietta, chi invece ha una bella pianura Padana come me non perda tempo prezioso.

9)Mettetevela via che nelle giornate ventose non avete alcuna speranza di sopravvivenza.

10)La frangia si lava ogni giorno.

11)Compratevi uno shampoo secco per le situazioni estreme.

12)Non avrete MAI la frangia dei personaggi Disney.

Nè una frangia ciuffo spostata come Anna o Ariel,

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né una frangia bombata come Cene.

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Il massimo a cui potete aspirare è una robetta corta e dritta a mo di scopetto come Genoveffa, o una roba aperta in mezzo e bombata a dismisura come Sailor Moon, non di più. E comunque loro non stanno nemmeno male, quindi abbassate anche le aspettative.

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13)A meno che non siate magre come Olivia dimenticatevi lupetti, vestitini e cacatine a collo alto che vi faranno la faccia tonda come una frittata, in alternativa sbattetevene.

14)Ti dimenticherai di farti le sopracciglia ed un giorno nei camerini di Zara, dopo aver come sempre constatato che nemmeno st’anno la Somatoline ha funzionato, ti renderai conto di star attuando inconsapevolmente un tributo a Frida Kahlo.

15) Vi toglie sicuramente dai 5 ai 15 anni, nel mio caso tendono a chiedermi il documento quando compro le sigarette, gratificante ma ‘na rottura dover sgarfare nella borsa.

Ora passiamo a vedere qualche famoso che con la frangia sta veramente bene, e qualcun altro che anche no (premettendo che ovviamente stiamo parlando di fighe imperiali che potrebbero anche raparsi per quanto mi riguarda, ma magari senza quel taglio stanno anche meglio, SECONDO ME)

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Lei rientra pienamente nel punto numero 15,  ma diciamo che era poprio l’ultima che ne aveva bisogno.

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BON, lei proprio non ce la fa. Non riesco nemmeno ad essere oggettiva con quello smanicato militare e quel tribale che “maremma mia”!

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Non voglio parlarne.

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Lei bella sempre.

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AMATI.

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Qua sicuramente aveva appena scoperto il tradimento, RAGAZZE NO PARRUCCHIERE QUANDO SI E’ SCONVOLTE. MAI.

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AMATIIIIIIIIIII

Ispirazioni carine:

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